المنشور

في المرة الأولى ربما كنت أحلم. كان لدي ثلاثة أطفال. أرضعتهم. لاطفتهم. وكانوا يلعبون حولي لأيام. ثم فجأة اختفوا. صحوت من النوم ولم أرهم. لم يكن باب البيت مفتوحا ليهربوا. ولا أظن أن لديهم أية أسباب تدفعهم للهرب، إلا ربما بعض الفضول الذي قد يكون دفعهم نحو الخارج. سأنتظر أن يعودوا. وانتظرت. لكني لم أرهم مرة أخرى أبدا.
في المرة الثانية لم أكن أحلم. أنا متأكدة. كان لدي أربعة أطفال. حممتهم أيضا ولاعبتهم، ثم صحوت فجأة ذات يوم ولم أجدهم. إلى أين يذهبون. رائحتهم في كل مكان في البيت حيث نعيش. لكنها تنتهي عند الباب. من يفتح لهم الباب ليهربوا؟ لا أظن أنه صاحب البيت. فأنا أعيش معه منذ سنين، وأعتقد بأنه يحبني. لماذا سيتخلص من أطفالي ؟.
في المرة الثالثة، حرست أطفالي طوال الليل. أمضيت أياما لا تغمض لي فيها عين. أخشى أن أنام وأصحو فلا أجدهم، كما يحدث في كل مرة. لدي أربعة أطفال هذه المرة أيضا. وأريد أن يبقوا معي. ليتهم لا يكبرون حتى !. لكن …
هذه المرة، أخذني صاحب البيت الذي أعيش فيه إلى مكان ما. أنا غالبا حبيسة المنزل وأشعر بالدوار حين أخرج منه. لكني لم أعاند حين أخذني معه ربما استطاع العثور على أطفالي السابقين وسيأخذني إليهم. بقي أطفالي الجدد في المنزل، حيث أنا متأكدة أنهم في أمان، وزوجة صاحب المنزل معهم سترعاهم في غيابي.
بدا لي الطريق طويلاً. وشيئا فشيئا لم أعد أرى أية مبان ولا أي بشر يمشون في المكان. أوقف السيارة، ونزل معي في مكان كبير. فارغ. لا يمكن أن يكون أطفالي هنا، فكرت. وبينما أتأمل المكان من حولي بفضول، أحسست به يمشي بعيدا عني. التفت، كان ذاهبا باتجاه سيارته. ربما نسي شيئا ما وعاد ليحضره. لكني سمعت صوت كلاب تنبح من بعيد فركضت نحوه بسرعة وأنا خائفة، وتمكنت من الدخول من باب سيارته المفتوح قبل أن يهم بغلقه. كان قد جلس على مقعد القيادة فوقعت في حضنه. ضحك. وغمغم بشيء لم أفهمه. ثم تحرك بالسيارة لمكان آخر. وتوقف في مكان كبير أيضا وفارغ، ونزل معي. قدم لي بعض الطعام. كنت جائعة قليلاً. لكنني خائفة أكثر، فلم أتركه يغيب عن عيني. كلما حدقت في الأكل راودتني وساوس تجعلني أرفع بصري سريعا لأبحث عنه. وصدق حدسي! . كان يخطو مبتعدا عني، رويدا رويدا، ويتخفى خلف الصخور. بدأت أدرك، ولا أصدق …. أيعقل أنه يريد التخلص مني؟ حقا! لماذا؟. كنا نتشارك المسكن طوال عمري، ولم أعرف أي حياة خارج بيته. كان كريما معي جداً، هو وزوجته وأطفاله، الكل كان يحبني. وكنت أفكر دائما بأنني محظوظة لأنهم أهلي. فكثيرا ما رأيت من مثلي يزورون بيتنا وهم بحالة يرثى لها. فنتبادل نظرات الاستغراب. وأحمد الله أنني أفضل منهم، وأن لدي عائلة.
نظرت له باستكانة. أتوسله. إن لم تكن ستعيد لي أبنائي فلا تتركني هنا. أنا لا أعرف كيف أعيش خارج البيت. وعلى الأغلب فلن ينقذني أحد. سأموت في هذه الصحراء أو ستنهشني الكلاب التي لا تزال تنبح.
لحقت به. أمسكت ببنطاله بقوة أم تريد أن تعود لأطفالها .. أيكون نصيبي من الحياة هو إما أطفال أحرم منهم أو يحرمون مني؟! . استعطفته بصوت ضعيف. لقد ربيتني صغيرة فلماذا الآن ترميني بهذا الشكل؟ هل صرت تحب أطفالي أكثر مني؟ ولم أنتظر أن يتأثر بكلامي ويقربني إليه بحنان غامر، بل فرضت نفسي عليه واستطعت الامساك بكتفه. ثم بسرعة، تمسكت جيدا بقميصه وغرزت جزءا صغيرا من أظافري الطويلة في سطح جلده، بحيث أهدده . إن حاول إفلاتي، سأغرز أكثر.
عدنا للسيارة مرة أخرى، وكان غاضباً. بدا وكأنه شخص آخر غير الذي عرفته طوال حياتي. قاد السيارة الآن بسرعة جنونية، الشباك إلى جانبه مفتوح ولسوء حظي، أنا ممسكة بكتفه القريب من الشباك. يترك المقود لبرهة كل حين كي يدفعني بيده الأخرى. يريد أن يلقي بي للخارج. تزحزحت من مكاني قليلا بعد عدة ضربات. لكنني استطعت التشبث بذراعه، ففتح باب السيارة كله !!. شعرت بتيار الهواء المار بقرب السيارة المسرعة يساعده في التخلص مني. ما زال يقود بسرعة. الهواء قوي. وقلبي يدق بقوة شديدة حتى أنه يؤلم صدري. أنظر إليه. لا يبدو عليه تأنيب الضمير. أستغيث. فيزداد وجهه قسوة. يسحبني الهواء نحو الخارج، فأعرف أني إذا خانتني قواي الآن في أي لحظة، وتراخت أظافري، فلن أقع على أقدامي كما أقع في كل مرة بل ستدهسني عجلات السيارة وأموت .. أنظر إليه .. لا ينظرإلي. يستفزني بتجاهله. وتحركني غريزتي للانتقام منه. أنا كائن أليف ووديع ولكن عند اللزوم لا تنقصني الشراسة. بل لست أبالغ لو قلت بأن في جيناتي ما يجعلني أعود لعائلة الأسود. بل أنا حقا أسد صغير. ويمكنني أن أدافع عن نفسي جيدا دون الحاجة للاستعطاف. ولكني لآخر لحظة كنت أريد للأمر أن ينتهي دون أن أؤذيه. أو ربما كنت لآخر لحظة لا أصدق أنه سيؤذيني.
في النهاية، كان لا بد أن أصدق وإلا سيفوت الأوان للتصرف. من حقي أن أدافع عن نفسي، وعن حقي في الحياة . وسأفعل .
**********
لم أواقفه يوماً على ما يفعله. حتى أنني حين عاد للبيت وعلى وجهه ويديه جراح وآثار عض، شعرت بالراحة. أنا أم مثلها وأشعر بما تشعر به.
بدأ يشتكي، وهو يضمد جراحه: المشاغبة. كاد أن يصطدم بالصخور بسببها، ويموت. تعاركت معه أثناء القيادة. عضت أنفه وكادت أن تفقأ عينه. وفي النهاية اضطر لشراء حبل وربطها به إلى إحدى الصخور.
غدا، سيتخلص من ثلاثة من أطفالها ويترك الأنثى الأجمل من بينهم لتعيش معنا، كالعادة. يربيها، ثم يزوجها لتنجب، ويبيع أبناءها كل مرة لعدد ثلاث بطون. وبعد ذلك يتخلص منها . كما تخلص من أمها قبل قليل ومن أم أمها وأم جدتها قبل سنين. هل يحق له أن يفعل ذلك؟. يقول لي دائما بأن شكل حياتهم مختلف عنا. هم لا يعيشون كأسرة. بل إن الأم منهم لا تحب العيش مع أطفالها وبعد فترة بسيطة تهجرهم. بل إنها أحيانا تأكلهم !!. وهم أيضا لا ينتظرون منها البقاء معهم طويلا بعد الفطام. لا أصدق كل كلامه. لأنني في قرارة نفسي أؤمن بأنه لا أم تترك أبناءها أبدا. قد يكون الانسان هو من ابتكر هذه الكذبة، من أجل أن يتسنى له تفريق عائلات الآخرين كما يروق له، ودون أن يشعر بتأنيب الضمير.
يقول لي أيضا بأن تلك المشاعر هي خاصة فقط بالإنسان!. ولا أصدقه . لأنني رأيت كيف اعتنت بأطفالها. كيف كانت السعادة بادية عليها وهم يطوفون حولها. وكيف جُنّت حين باع المجموعة الأولى من أطفالها، والثانية ! .. كانت تبحث عنهم في كل مكان. وتموء، مواءً يشبه البكاء. تطوف كل أرجاء البيت. ثم تتوقف لتموء في وجهي. كأنها تتوسلني لتعرف ماذا حل بأبناءها. وحين قلت له بأن المسكينة قد فقدت عقلها بعد اختفاء أبناءها، أجاب ساخرا بأنها لم تكن تملك واحدا من الأصل.
ضميري يعذبني. وأريد أن أوجه له تهمة قتل القطط والاتجار بأطفالهم. ولكن الاتجار بالحيوان .. لا يعتبر جريمة !. ليس بعد.
**********
أعرف أنني سأموت بعد قليل. فقد رماني في مكان لا يمكن فيه لأحد أن ينقذني ، وقيدني بشكل لا تكون لدي معه أي فرصة للنجاة. سأموت مقيدة، وجائعة، وحزينة. وكل ما أفكر به هو أبنائي الذين لن أراهم مرة أخرى. هل سيظنون أنني تخليت عنهم؟. ثم بدأت ألوم نفسي وفكرة غريبة تسيطر علي … لو كنت أعلم ما سيفعل بي، لكنت أكلتهم قبل أن نخرج من البيت. نعم، كنت أكلتهم. فما كان شي ليفرق بيننا لو أنني فعلت ….
آكلهم. ولا أتخلى عنهم.